- O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!
* – O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
– Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.
* -Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
– De unde ştii?
– Îl ştii pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el şi cu două fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!
* Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
– Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
– Alo, nu înțeleg nicio vorbă!, răspunde John.
-Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul. – Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
-Știi ce? – se înfurie John – dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!
* Intrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central erau idioţi?
– Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu erau idioţi!
* Întrebare la Radio Erevan:
– Există o definiţie marxist-leninistă pentru „Tanc”?
– În principiu da. „Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut”.
* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce este căsătoria?
– O fortăreaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă.