Într-o zi Alinuţa veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa, şi o întreabă:

– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?

– Foarte bine, Alinuţa, dar nu crezi că ţi-ar trebui şi un mire?

– Ah, ştiam eu că am uitat ceva!



Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:” Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?”  Rezultatele au fost după cum urmează: 20% dintre respondenţi au spus ”Si” (”Da”), 10% dintre respondenţi au spus ”No” (”Nu”), 70% dintre respondenţi au spus: ”Ei, pe dracu’!”



Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:

– Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!

O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:

– Biet sărman, cum de ai 15 copii?!

– Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?



Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:

– Ce faci colega?

– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.

– O secundă, spune studentul la inginerie.

Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.

– Exact 7 metri!

După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:

– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…



Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roata  de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:

– Voi de ce nu semănaţi?!

Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:

– Păi… noi nu suntem fraţi!



O bătrânică merge la pescărie.

– Domnu’, e proaspăt peştele?

– Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!

– Bine, bine, maică, răspunde baba, vie sunt și eu…



Doi amici:

– Am auzit că te-ai însurat, de ce?

– Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

– Şi acum?

– Acum vreau!

     



Matrimoniale: ”Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic, curvar. Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese  comune!”



Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

– O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

– N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă, cade într-o groapă.  Iepuraşul, vesel:

– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

– Parchez unde vreau, da?!



Înseamnă că ai îmbătrânit atunci când: tot ce mai funcţionează,

doare, iar ceea ce nu doare, nu funcţionează.



Vine un student în căminul de fete.

PAZNICUL: La cine mergeţi?

STUDENTUL: La cine mă sfătuiţi?



Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului care-l însoţea:

− Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot…

PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic… Cu mama ta avea ce avea…



Doi tipi la închisoare:

– Câţi ani ţi-au dat?

– 15…

– Pentru ce?

– Am spart un geam la serviciu.

– Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrezi?

– Pe un submarin…

 

Fotografiile ilustrative (realizate la Orșova, un oraș mult mai mic decât Oneștiul!), sunt pentru cei obișnuiți (sau mai degrabă plictisiți ori supărați) pe faptul că an de an oneștenii au  un iluminat de sărbători  identic! Cel din 2020 fiind la fel  cu cel din  anul trecut!  Ca să nu mai menționăm  că și  în Parcul  Municipal  din Onești se poate  îmbunătăți  iluminatul! (la Orșova, unde primarul de acolo a dorit modernizarea  unor lucruri nesemnificative, este interesant faptul că, la intrarea în parc  pot fi schimbate culorile cu ajutorul unei telecomenzi!)