1.
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
– Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic
de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
2.
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se
dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…
3.
PROFESORUL: Care este înţelesul cuvântului căsătorie?
COPILUL: Tata zice că nu este cuvânt, ci o condamnare!
4.
Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul.
5.
Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…
6.
– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap!
7.
Soţul intră rapid în casă, se aruncă către soţie, o sărută şi
primeşte ca răspuns un sărut fierbinte.
– Acum, spune soţul, spune-mi cum arăt fără mustăţi?
– Ah! Tu erai?!!
8.
– Cu ce se ocupă soţia ta?, mă întreabă un amic.
– E programatoare, zic.
– Interesant… spuse el.
– Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
9.
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
– Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei, şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…
10.
Un naufragiat, cu puterile sleite, ajunge în cele din urmă la mal.
Se-ntinde pe plajă, pierzându-şi cunoştinţa. Nevastă-sa, pe care
marea o aruncase la mal cu o zi înainte, îl stropeşte cu apă:
– Unde-ai fost până la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.
Umor cu… Badea Gheorghe
1.
-Ia povestește Gheorghe cum a fost cu accidentul de mașină?
– Păi uite așa.. Mergeam cu mașina drept, drumul a făcut dreapta, iar noi am mers tot înainte!
2.
– Măi Gheorghe, de ce oaia aia a ta are un picior de lemn?
– Mi-a venit chef de friptura într-o seară… Și ce era, să tai toată oaia !?
3.
Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei;
Partea bună e că a ajuns în vârful casei…
Partea proastă e că a început să alunece…
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei…
Partea proastă e că burlanul s-a rupt…
Partea bună e că sub el era o căpiță de fân…
Partea proastă e că în capiță era o furcă cu țepii în sus…
Partea bună e că n-a căzut pe furcă…
Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut….
4.
Ajunge Neil Amstrong pe Lună. Face câțiva pași, copleșit de minunățiile de acolo. La un moment dat, îl vede pe badea Gheorghe sprijinit în bâtă, uitându-se în gol. Se apropie de el, și uimit, îl intreabă:
– Dar tu cu ce ai venit aici, bade??
La care ciobanul răspunde:
– Cu branză!
5.
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul României cu bicicleta și o lasă în fata Parlamentului. După câteva minute vine un gardian la el și îi zice:
– Bade, nu îți poți lăsa bicicleta în fata Parlamentului pentru că pe aici trec miniștrii și președintele.
La care badea Gheorghe îi zice:
– Nu te teme că am lăcata pe ea.