DE  PE BLOGUL  LUI  LIVIU  ANTONESEI, DIN   URMĂ   CU  UN  AN!

  1.

Inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 romani instructiunile:
– Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta deschisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?
– Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp, unul din ei zice:
– Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul.

Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
– Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
– Ma fratilor, lasati pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
– Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
– Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nicidoua, impusca calul.
– Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta …
– Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o ! Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste bare din…

2.

Un rus – un tovarăș. Doi ruși – o celulă. Trei ruși – un partid.

– Un neamț – un soldat. Doi nemți – o armată. Trei nemți – un război mondial.

– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.

– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiți. Trei francezi – o familie și prietenul de familie.

– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.

– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziția.

– Un elvețian – un bancher. Doi elvețieni – o gardă. Trei elvețieni – un neamț, un francez și un italian.

– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaș. Trei maghiari – nu se poate, al treilea e țigan!

– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizație. Trei greci – destui pentru Iliada.

– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul ”ales”.

– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.

– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, și așa sunt prea mulți!!

– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.

– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.

– Un român – un ”poet”. Doi români – un caz de corupție. Trei români – Eterna și fascinanta Românie!

 3.

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
… Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi!

4.

La psihiatru

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:

– Puțină atenție

– Lipsa de confidențialitate

– Lipsa comunicării

– Singurătate

– Nu se simte apreciat

– Nu se simte iubit

– Nu se simte dorit etc.

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și să-l îmbrățișeze și sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune, in timp ce soția îi privea socata.

Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămase fără cuvinte … și pe jumătate uimit.

Terapeuta ii spune doamnei:

– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?

Femeia meditează un moment și răspunde:

– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri…nu pot că fac zacuscă!

5.

Un tip moare, se roaga lui Dumnezeu sa-l trimta in Iad, acolo, mancare, caldura,femei, bautura, tigari, dstractie… S-a plictisit si il roaga pe Dumnezeu sa-l trimita in Rai. Ajuns acolo, toti munceau la spatii verzi, fara femei, tigari, bautura. Il roaga pe Dumnezeu sa-l trimta inapoi in Iad.
Ajuns acolo, nici mancare, nici bautura, nici femei, nimic…

Il intreaba pe Scarasochi unde sunt toate cele de ieri???

Ieri a fost campanie electorala…

 

RUBRICA   ”DE   DUMINICĂ”  A   FOST   REALIZATĂ  CU  SPRIJINUL  PROF.  DAN  SANDU  ȘI  A  MARIEI  IULIA  DARIE (FOTOGRAFII)