Adunați, lângă bradul împodobit, ne dorim ”un Crăciun de poveste!” Și dacă bradul este ”mai încărcat” ori are mai puține lucruri pe lângă el, dacă strălucește în sufletele noastre cu multe, multe amintiri adunate prin ani, să aducem Sărbătorilor de Crăciun și… zâmbetul!  Pentru realizarea acestui ”frumos buchet” de glume ne-a venit în sprijin familia Dora și Corneliu Cristea din Onești, dincolo de un surâs putând fi văzută frumusețea unei vieți fericite…  în care s-a găsit puterea de a trece peste toate obstacolele întâlnite cu spiritul  unei ”glume bune”!

La Radio Erevan

*Întrebare: – Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA?
Răspuns: – Lăsaţi numele şi adresa exactă şi va veni cineva să vă ia !

*Întrebare: – Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?
Răspuns: – Diferenţa este că optimistul învață limba engleză, iar pesimistul chineza.

* Întrebare: – Ce este haosul?
Răspuns: – Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.

*Întrebare: – Cînd va începe Marea Foamete Mondială?
Răspuns: – Când chinezii vor lăsa beţisoarele şi vor începe să mănânce cu lingura.

*Întrebare: – Va veni un alt räzboi Mondial?
Răspuns: – Nu ! Dar va fi o luptă pentru pace, că nici piatră pe piatră nu va mai rămâne.
 O poveste…

Iată povestea unui avocat, care având 12 copii, nu-și putea găsi o casă cu chirie.

Într-o zi zice avocatul către soție: ”Du-te dragă cu 11 copii la plimbare în cimitir!” Femeia a plecat la plimbare în cimitir cu copii, iar avocatul a plecat cu al 12-lea copil să-și caute locuință. A găsit o casa, iar când proprietarul a întrebat dacă mai are copii, avocatul (care până atunci nu a mințit niciodată) a zis: ”Ceilalți 11 sunt în cimitir cu mama lor”.

Avocatul a obținut locuința, și a spus către fiul lui:

-Vezi, niciodată nu trebuie să minți, trebuie numai să ști cum să-ți învârți cuvintele.

Băiatul a devenit politician… și de atunci prostește încontinuu toată lumea.

Și alte  glume

*Ceartă în cuplurile moderne:
– Eu sunt bărbatul în casa asta, așa că am decis că eu port astăzi blugii ăia mulați!

*- Fiica D-voastra are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
– De ce gen?
– De gen masculin.

*- Ai intrat  noaptea în magazin și ai furat o rochie, e adevărat?
– Da, domnule  judecator…pentru soția mea…
– 3 nopti la rând pentru o rochie?
– Da, domnule…m-a trimis nebuna de două ori să o schimb!

*Un profesor de fizică îi spune soţiei sale:

– Iubita mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

– Păi tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie..

* – Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Popescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.

-Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.

*  La o lecţie de matematică, profesorul întreabă elevii:

– Daca  sunt 10 oi într-o curte şi 4 dintre ele sar afară peste gard, câte oi raman ?

– Niciuna, răspunde Ionel.

– Niciuna ?

Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Ionel.

-Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare una, sar toate!

* La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
– Când e legat câinele !           Amprenta de Onești