Apelul de la ora 4 dimineața

– Alo? Bună dimineața! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?

– Nu, nu ați nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

*România este o țară deosebit de fertilă: semeni funcționari și cresc impozite!

– De ce a crescut numărul de accidente în România?

–  Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

Discuție tehnică

Pilotul unui avion către turnul de control:

– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.

– Ok, mulțumesc, te ștergem din listă.

Ofertă

Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.

– Cine e acolo? intreabă baba.

– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.

– Să le schimbați? Păi cu ce?

–  Cu borduri, firește…

Regrete

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost.  L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.

– Păi, până acum cinci ani am avut cam tot ce-mi trebuia!

Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…

– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?

– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Rasism 

În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat.  Avea un cuțit in spate.

Raiul, americanul, evreul și românul

La poarta Raiului, un american, un evreu și un român. Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:

– Măi băieți, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți?

Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit inapoi.

Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezeste în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl intreabă:

– Bine, dar evreul și românul unde sunt?

–  Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

Micul spectator

La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:

– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?

– Tata l-a cumpărat nu eu.

– Şi unde-i tata?

–  Probabil acasă, caută biletul…

*Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.

*Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră!
*Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru ceilalti există Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

*Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei  şi după pescuit!

*Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit, îi atragem pe păcătoși la biserică!

O femeie divorţată de ceva vreme este întrebată de o prietenă:

– E adevărat că ai de gând să te întorci la fostul tău soţ?

– Da, ai auzit bine. Nu mai suport să-l văd cum duce o viaţă liniştită!

*Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă!

– Vecino, văd că nu duci lipsă de bani… Cum faci rost de ei?

– Simplu!… De fiecare dată când mă cert cu bărbatul meu, îl anunţ că plec la maică-mea şi el se repede să-mi dea bani de drum…  Glume adunate  de  Dora Cristea, Onești